Holaa~
Me aburro mucho...
En serio. Y estaba revisando las fechas y yo juraba que recién estábamos empezando Abril, pero no ! Estamos empezando Mayo ! Tengo serios problemas temporales en mi cerebro.
Yy bueno, a ver... Como me aburro tanto y no quiero escribir ninguna historia ( sobre todo porque todas las que escribo son una mier... porquería ), voy a escribir aquí, digamos, para contribuír con algo bueno y constructivo a internet.
Mi generación en el colegio organizó una fiesta para que fuéramos todas. No quiero iiir... No sólo es caro, sino que es sólo hasta las 2 de la mañana ( digo... No es que me quiera quedar hasta muy tarde, pero si van a hacer algo háganlo bien, o no ? ) y además no me apetece ir a estar entre un montón de gente degenerada bailando al ritmo de música monótona y que trata sólo sobre sexo de diversas maneras ( con ropa, por el teléfono, bailando... creativos, los tipillos, hay que admitirlo ). Pero también me da flojera no ir porque me van a andar pidiendo explicaciones, y ahí la de que no me gusta bailar no va a servir porque al parecer la gente de mi edad no logra comprender que, sí, hay personas perfectamente normales que no encuentran diversión en el baile. Esta idea le parece imposible de creer a la mayoría de los jóvenes de hoy en día ( parezco abuela hablando de esta forma ), y no pueden entenderla. Entonces uno la dice y como que te ignoran por completo, y te dicen 'nahhh pero andaa lo vas a pasar bien'. Entonces uno va igual, se aburre, y buehh. Además quieren que invitemos pareja ( aunque tengo entendido que no es obligación. Jah, claro, cómo nos van a obligar... Esperen, son perfectamente capaces ), y yo la verdad no tengo un repertorio muy amplio de posibles acompañantes. Es que, a quién podría invitar ? Sería condenarlo a aburrirse no-bailando conmigo, y no conozco a ningún pobre infeliz que quiera sacrificar su noche conmigo. Así que voy a ir a bailar con mis amigas como una estúpida, a bailar con uno que otro tarado ( que si no es aburrido es un cachondo que sólo quiere toquetearme ), a tomar coca cola ( si se me ocurriera aceptar algo de alcohol me molestarían, estoy segura... como creen que soy muy niña para tomar... jojo ) y a perder el tiempo, en general. Si me volviera la fiebre para ese entonces sería extremadamente conveniente... Ni siquiera tengo qué ponerme.
Hablando de ponerse algo,, el miércoles voy donde una vieja que hace vestidos para ver algo para el matrimonio de mi hermano ( ése sí lo espero con ansias ), que ya es en agosto... Está encima, por todos los diosess. A ése no sé si voy a invitar a alguien, tengo que esperar... A lo mejor para Agosto conocí a mi bello hombre de dorada armadura, o simplemente me haga más amiga de alguno de los idiotas que ya conozco... Quién sabe, hay que ver. Pero el tema no me quita el sueño, la verdad... Me importa más que simplemente llegue ese día, va a ser hermoso (':
Eeen fin,, ya estamos a Mayo... El quinto mes del año, no ? Miren ustedes, ya vamos casi a la mitad. Recuerdo como si fuera ayer la Navidad... Chaaz, y dentro de nada va a ser Navidad de nuevo, y ya voy a tener 17 añotes y voy a entrar al último año del colegio... Qué terrible. No veo cómo tanta gente no puede esperar para crecer, lo único que quiere es ser adulto y tener sus propias responsabilidades y ocupaciones... Yo creo que mientras más grande eres, más te jode la vida. Si eres una niñita de 10 años, sí, te pueden pasar cosas horribles, pero por lo general ( no nos pongamso con casos particulares y terribles, por favor ) siempre alguien te acompaña o hace las cosas por tí... Porque tú eres pequeñuela y no sabes valerte por tí misma. Después ya tienes 15, y creen que puedes hacer muchas cosas por tí misma, te dejan muchas dificultades y responsabilidades para tí porque ya estás más grande. Y para qué vamos a hablar de los 18, ahí ya te dejan manejar y hacer un montón de cosas de gente adulta. Te dejan tomar decisiones completamente por tí mismo, y, sí, eso suena muy bonito... Pero cuando no tienes la madurez suficiente ( que, si lo pensamos, siempre va a ser así, considerándonos a nosotros mismos como seres humanos normales ) las decisiones se nos hacen difíciles y necesitamos pensar mucho las cosas, y aún así nos equivocamos. En cambio, si eres chico, te dicen qué hacer, y si igual te equivocaste, la responsabilidad no es tuya y por lo tanto las consecuencias no te llegan tan fuerte. No pueden decirme, en términos de facilidad, que ser grande es más fácil que ser chico, porque no es cierto. Ahora bien, me pueden decir que igual prefieren tener su propia... Autonomía, por llamarlo de alguna manera. Pero, comprarse tu propia ropa y cocinarte tu comida no es ser autónomo... Igual dependes de las autoridades y todo eso, así que ser completamente libre te va a ser imposible por muy viejo y poderoso que seas. Y mientras más grande más ataduras vas teniendo: La casa, el auto, la señora ( o marido ) y tus hijos que pasan a ser tu responsabilidad, y bla bla bla. En cambio, cuando eres niño todos te cuidan y tienes, en efecto, menos ataduras. Encuentro absurda esa necesidad de crecer inmediatamente y no saber disfrutar esa vida sin ataduras que se tiene cuando se es niño... Ahora vemos a esas niñitas de 12 años que ya van con piercings, enteras maquilladas y con peinados pokemones, usando minifaldas y poleras bien sexys que igual no provocan nada porque las niñas son planas todavía. Definitivamente no están siendo niñas... Y no podría decir que algún día se van a arrepentir de eso, porque seguramente seguirán con esa mentalidad de no disfrutar la vida para siempre, o por lo menos por un buen tiempo. Ya no vemos niños en las calles, ya no vemos niñitas con sus muñecas ( cualquier persona de más o menos mi generación se recordará a sí misma hace sólo unos 7-8 años paseándose por el mundo con una Barbie ) ni nada de lo que nosotras hacíamos hace no tanto tiempo. Uno va a una fiesta y ve puras niñitas de 12 años haciendo cosas que nosotras a su edad ni siquiera sabíamos que se podían hacer. Niñitos de 8 años que te mencionan verdades de la vida que a su edad nosotros, sólo unos pocos años mayores, no conocimos hasta mucho más crecidos. No sé a ustedes, pero a mí me sorprende mucho todo lo que el mundo ha cambiado en tan poco tiempo. Nuestros padres de quejan de la era tecnológica, que prenden un computador y no entienden una soberana caca, y sí, es cierto, vivieron un cambio impresionante. Pero, y nosotros ? Nosotros, que fuimos niños hace tan poco, ahora vemos a los niños de ahora y pensamos que todo lo que nosotros vivimos como niños ya nadie lo está viviendo, o muy pocos, en realidad.
Haaa,, realmente parezco una abuela con toda esta crítica social. Pero bueno, hay que admitir que el mundo está muy patas para arriba... Lo triste es que siempre lo ha estado. De distintas maneras, sí, pero siempre hay alguien quejándose de que hay muchas cosas mal en el mundo. Supongo que, como seres humanos que somos, nos es imposible lograr algo que esté verdaderamente bien hecho.
He dicho =D
domingo, 4 de mayo de 2008
martes, 29 de abril de 2008
Estoy delirandoooo~
En serio,, estoy delirando...
Vengo saliendo de una crisis febril ( estará bien dicho eso ? ) en la que estuve 72 horas en cama, de las cuales por lo menos 65 las pasé durmiendo. Ustedes comprenderán, por lo tanto, que mi estado intelectual no es precisamente... Respetable.
Lo bueno es que ahora casi no tengo fiebre ( unos miserables 37,3 grados... Una ternura, en realidad ) así que me encuentro en un estado más o menos apto para escribir, aunque lo que escriba no sean más que estupideces sin sentido ( uh, cuál sería la diferencia con lo que escribo normalmente ? ).
Agh, siento que la frente se me calienta... Si me sube la fiebre luego de todo un día con 37 grados justos, me voy a suicidar. Yo que creía que mejoraba...
Bueno, vámonos a lo optimista. Bueno, no sé si a lo optimista pero alejémonos del tema de la enfermedad. Err... No sé de qué hablar. Quiero escribir estupideces. Irme por las ramas. Escribir mucho y no decir nada. Aquí voy.
Empezaré con una palabra completamente al azar. Mmm... Árbol. Me gustan los árboles, cambian de colores y son muy bonitos... En verano y primavera son verdes, en otoño se vuelven rojos/amarillentos/naranjos/color otoñal, y en invierno se quedan calvos. Calvos como mi abuelo, que, aunque el mundo no lo crea, pronto cumplirá los 79. Upalalá, es un anciano. Como mi abuela, que hoy cumplió 78. Parece de 60, la buena señora. En seeeerio, si la vieran jamás pensarían que tiene 79. Se ve casi igual de vieja que mi profesora de religión, sólo que esa debe tener menos de 79 pero es tan retrógrada que cualquiera pensaría que viene del milenio pasado. Por las orejas del burro, que me cae mal esa señora ( la profesora de religión, no mi abuela ). Es fea. Es tonta. Y canta mal. En seeeeeeeeerio ! Hablando de seriedades, hoy día me dediqué a leer el manga de Naruto... Err, sí, de Naruto. Naruto apesta, lo sé, pero Itachi, el hermano mayor del emo asqueroso de Sasuke, es inmoralmente sexy. Y pues en los últimos capítulos sale él. Y AHH,, es taaan sexy. Tan sexy comoo Johnny Depp... O como el futuro esposo de mi prima. Ojalá fuera mi futuro esposo también ( ojalá fuera realmente el futuro esposo de mi prima... Jojojo ). Puchas el hombre hermoso. Y tiene un pelo ufales,, envidiable. Negro así pero negro, nada de café oscuro... Los dientes podrían estar mejor,, pero tampoco es algo despreciable. Es bastante bello, tengo que decir... Algo bajo, sí, pero es más alto que yo ( y que mi prima ) así que es perfectamente decente. Decente... Me suena a Vicente. Eso me suena a Vincent. Y eso me suena a dos cosas: O Vincent Van Gogh, cuyas pinturas me gustan mucho mucho, o Vincent Valentine, que es sexy. Vamos por las pinturas primero, que ya hablamos sobre lo sexy. Hoy estuve viendo sobre pinturas ( en la enfermedad hay mucho tiempo libre ) y me enteré que la pintura más cara que jamás se había vendido era una 'obra de arte' que hasta un niño de 5 años podría haber hecho. La obra maestra se vendió a un privado por 142,7 millones de dólares, la pintó Jackson Pollock, y recibe el nombre de "N°5, 1948". Busquen una imagen en google, no se demoran nada, y asómbrense: Pensarán que es un error, pero noooo: Ese montón de líneas hechas completamente al azar constituyen la obra más cara jamás vendida. Supera a Miguel Ángel, a Da Vinci, a todos esos tipos que gastaron su tiempo haciendo obras realmente fantásticas cuando no se dieron cuenta de que la papa estaba en hacer un montón de líneas de colores. Critíquenme todo lo que quieran, pero eso es lo que es el n°5 1948.
Si ahora vamos a la otra cosa que me recordaba Decente, que era Vincent Valentine, llegaremos a que eso me recuerda a Final Fantasy VII,, lo que a su vez me recuerda a la excelente canción del malo más malo, Sephiroth. La canción es One Winged Angel, y por la chupalla que es buena... Ayer en Yutub vi un video de una orquesta tocando esa canción. Magnífico, bello, deberíamos verla en las clases de música. Yo feliz. Ya nos mostraron a Morricone, que hizo sus innovaciones usando nuevos instrumentos en la orquesta... Innovemos un poquito más, muéstrennos soundtracks de juegos japoneses. Yeaah~
Hablando de juegoss... He estado jugando el Legend of Zelda: Twilight Princess desde hace puf, el verano. Y no avanzo. Estoy en una parte en que tengo que buscar una estatuas y sacar partes perdidas de un libro. Bajo cada estatua hay una parte perdida, y pues me faltan dos. Una no tengo idea dónde está ( en el mapa me salen marcadas, pero no me marca cuáles ya visité y cuáles no. Y como mi memoria está más o menos perdida,, siempre voy a las que ya visité ) y para llegar a la otra tengo que reconstruír un puente que debería haber recontruído hace siglos, cuando estuve en el desierto. Pero odié tanto el desierto que me fui lo más rápido que pude, sin fijarme en el estúpido pedazo de puente que se supone que tenía que tomar ahí. Así que tengo que volver al desierto de nuevo a buscar ese estúpido puente... Lo bueno es que uso a Link, que es otro personaje bello y sexy =D Wii,, sexyy !!
Bueno... Me dio calor. Parece que quiero dormir, ya es tarde... Tengo que tomarme un estúpido paracetamol ( me he tomado como una caja completa... Bueh, no tanto, o ya estaría intoxicada ) para asegurarme unos dulces sueños... Y, pues, me voy. Espero poder levantarme mañana...
He dicho~
THIS IS THE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEND FOLKS !!!!!!!!!!
( perdón, estoy algo mal )
( bueno, no tan mal )
( digamos que más o menos mal )
( eso vendría a ser lo mismo que algo mal )
( o no ? )
( quién sabe... )
( bueno, ahora sí me voy )
( espero poder dormir )
( no porque me sienta mal... )
( si no porque estaré debatiendo conmigo misma )
( saben sobre qué )
( adivinen... )
( adivinaron ? )
( exacto ! sobre si decir que estoy algo mal es lo mismo que decir que estoy más o menos mal )
( a ver si algún día les doy la respuesta )
( o a ver si algún día lo pienso... )
( chaíto !!! )
Vengo saliendo de una crisis febril ( estará bien dicho eso ? ) en la que estuve 72 horas en cama, de las cuales por lo menos 65 las pasé durmiendo. Ustedes comprenderán, por lo tanto, que mi estado intelectual no es precisamente... Respetable.
Lo bueno es que ahora casi no tengo fiebre ( unos miserables 37,3 grados... Una ternura, en realidad ) así que me encuentro en un estado más o menos apto para escribir, aunque lo que escriba no sean más que estupideces sin sentido ( uh, cuál sería la diferencia con lo que escribo normalmente ? ).
Agh, siento que la frente se me calienta... Si me sube la fiebre luego de todo un día con 37 grados justos, me voy a suicidar. Yo que creía que mejoraba...
Bueno, vámonos a lo optimista. Bueno, no sé si a lo optimista pero alejémonos del tema de la enfermedad. Err... No sé de qué hablar. Quiero escribir estupideces. Irme por las ramas. Escribir mucho y no decir nada. Aquí voy.
Empezaré con una palabra completamente al azar. Mmm... Árbol. Me gustan los árboles, cambian de colores y son muy bonitos... En verano y primavera son verdes, en otoño se vuelven rojos/amarillentos/naranjos/color otoñal, y en invierno se quedan calvos. Calvos como mi abuelo, que, aunque el mundo no lo crea, pronto cumplirá los 79. Upalalá, es un anciano. Como mi abuela, que hoy cumplió 78. Parece de 60, la buena señora. En seeeerio, si la vieran jamás pensarían que tiene 79. Se ve casi igual de vieja que mi profesora de religión, sólo que esa debe tener menos de 79 pero es tan retrógrada que cualquiera pensaría que viene del milenio pasado. Por las orejas del burro, que me cae mal esa señora ( la profesora de religión, no mi abuela ). Es fea. Es tonta. Y canta mal. En seeeeeeeeerio ! Hablando de seriedades, hoy día me dediqué a leer el manga de Naruto... Err, sí, de Naruto. Naruto apesta, lo sé, pero Itachi, el hermano mayor del emo asqueroso de Sasuke, es inmoralmente sexy. Y pues en los últimos capítulos sale él. Y AHH,, es taaan sexy. Tan sexy comoo Johnny Depp... O como el futuro esposo de mi prima. Ojalá fuera mi futuro esposo también ( ojalá fuera realmente el futuro esposo de mi prima... Jojojo ). Puchas el hombre hermoso. Y tiene un pelo ufales,, envidiable. Negro así pero negro, nada de café oscuro... Los dientes podrían estar mejor,, pero tampoco es algo despreciable. Es bastante bello, tengo que decir... Algo bajo, sí, pero es más alto que yo ( y que mi prima ) así que es perfectamente decente. Decente... Me suena a Vicente. Eso me suena a Vincent. Y eso me suena a dos cosas: O Vincent Van Gogh, cuyas pinturas me gustan mucho mucho, o Vincent Valentine, que es sexy. Vamos por las pinturas primero, que ya hablamos sobre lo sexy. Hoy estuve viendo sobre pinturas ( en la enfermedad hay mucho tiempo libre ) y me enteré que la pintura más cara que jamás se había vendido era una 'obra de arte' que hasta un niño de 5 años podría haber hecho. La obra maestra se vendió a un privado por 142,7 millones de dólares, la pintó Jackson Pollock, y recibe el nombre de "N°5, 1948". Busquen una imagen en google, no se demoran nada, y asómbrense: Pensarán que es un error, pero noooo: Ese montón de líneas hechas completamente al azar constituyen la obra más cara jamás vendida. Supera a Miguel Ángel, a Da Vinci, a todos esos tipos que gastaron su tiempo haciendo obras realmente fantásticas cuando no se dieron cuenta de que la papa estaba en hacer un montón de líneas de colores. Critíquenme todo lo que quieran, pero eso es lo que es el n°5 1948.
Si ahora vamos a la otra cosa que me recordaba Decente, que era Vincent Valentine, llegaremos a que eso me recuerda a Final Fantasy VII,, lo que a su vez me recuerda a la excelente canción del malo más malo, Sephiroth. La canción es One Winged Angel, y por la chupalla que es buena... Ayer en Yutub vi un video de una orquesta tocando esa canción. Magnífico, bello, deberíamos verla en las clases de música. Yo feliz. Ya nos mostraron a Morricone, que hizo sus innovaciones usando nuevos instrumentos en la orquesta... Innovemos un poquito más, muéstrennos soundtracks de juegos japoneses. Yeaah~
Hablando de juegoss... He estado jugando el Legend of Zelda: Twilight Princess desde hace puf, el verano. Y no avanzo. Estoy en una parte en que tengo que buscar una estatuas y sacar partes perdidas de un libro. Bajo cada estatua hay una parte perdida, y pues me faltan dos. Una no tengo idea dónde está ( en el mapa me salen marcadas, pero no me marca cuáles ya visité y cuáles no. Y como mi memoria está más o menos perdida,, siempre voy a las que ya visité ) y para llegar a la otra tengo que reconstruír un puente que debería haber recontruído hace siglos, cuando estuve en el desierto. Pero odié tanto el desierto que me fui lo más rápido que pude, sin fijarme en el estúpido pedazo de puente que se supone que tenía que tomar ahí. Así que tengo que volver al desierto de nuevo a buscar ese estúpido puente... Lo bueno es que uso a Link, que es otro personaje bello y sexy =D Wii,, sexyy !!
Bueno... Me dio calor. Parece que quiero dormir, ya es tarde... Tengo que tomarme un estúpido paracetamol ( me he tomado como una caja completa... Bueh, no tanto, o ya estaría intoxicada ) para asegurarme unos dulces sueños... Y, pues, me voy. Espero poder levantarme mañana...
He dicho~
THIS IS THE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEND FOLKS !!!!!!!!!!
( perdón, estoy algo mal )
( bueno, no tan mal )
( digamos que más o menos mal )
( eso vendría a ser lo mismo que algo mal )
( o no ? )
( quién sabe... )
( bueno, ahora sí me voy )
( espero poder dormir )
( no porque me sienta mal... )
( si no porque estaré debatiendo conmigo misma )
( saben sobre qué )
( adivinen... )
( adivinaron ? )
( exacto ! sobre si decir que estoy algo mal es lo mismo que decir que estoy más o menos mal )
( a ver si algún día les doy la respuesta )
( o a ver si algún día lo pienso... )
( chaíto !!! )
martes, 8 de abril de 2008
Sorpréndansenn.
Hola. Cómo están ? Bien ? Qué bueno.
Yo estoy bien, aunque me duele la cabeza y la garganta. No sé qué hago en el computador en vez de irme a dormir. Simplemente me dieron unas ganas enormes de escribir... De nada en particular.
Bueno, la verdad es que tengo la asombrosa habilidad ( sí, asómbrense ) de escribir párrafos y párrafos de estupideces que no dicen nada en especial. Los perdonaré si no leen la siguiente sarta de estupideces que se avecina ( sé que nadie lo lee, pero hacer como que tengo un público que me aprecia me sube notablemente el autoestima. No es que la tenga muy baja ), porque la verdad sólo lo hago para desahogarme. Simplemente necesito escribir con lenguaje más o menos elevado ( ya sé que mi nivel de escritura no es precisamente literario, pero no se puede hablar así con mis amiguitas por MSN. Sin embargo, mis ganas de escribir así han sido tan grandes que no he podido evitar que algunas formas que tengo de escribir se me salgan al hablar con mis amistades ) de cualquier estupidez. Cualquiera.
Bueno, ha empezar se ha dicho. Repasemos los hechos del día. No es que haya sido un día que resaltara por su... 'interesantez'. No hubo muchas clases, trabajé como la niña buena que soy, pensé, me reí, en fin... Estuvo bien. Pero ahora me duele la cabeza y caigo en desesperación. Odio que me duela la cabeza. Saben qué es lo peor ? Esperaré un momento para darles tiempo para decir 'No, no sabemos qué es lo peor'. Lo dijeron ? Bien. Lo peor es que, aunque ahora tengo tos y dolor de garganta, y la cabeza me duele bastante, todo eso probablemente se habrá ido para el viernes. Por qué quiero estar enferma el viernes ? Porque el viernes hay clases de gimnasia. No hay nada que pueda interesarme menos que hacer gimnasia. Tengo una amiga en particular que suele decirme que no tengo tan mal estado físico, que si me lo propongo puedo correr a una velocidad bastante aceptable y bla bla bla, y que debería sacarle provecho a eso y hacer ejercicio más seguido. Verme obligada a hacer ejercicio a pleno sol todos los viernes en el colegio ya es suficiente para mí, no me interesa ejercitar mis músculos, escondidos bajo una densa capa de grasa. Haha, no se crean, no estoy tan gorda. En fin, mientras no vaya rodando por el mundo, creo que mantenerme en forma no es algo que me llame particularmente la atención. Es que simplemente no le veo la gracia a correr sin parar, para luego marearse y sufrir enormemente las consecuencias durante días. Tengo una amiga que es bien atleta, y que me cuenta que ha llegado a vomitar después de correr mucho. Y aun así le gusta ! Hay gente incomprensible en este mundo. Si hay algo que odio en la vida es vomitar. Quedas con un sabor horrible en la boca después del... 'suceso', y, por lo menos en mi caso, no se va con simplemente tomar agua. Además, no pasa semestre en el que no vomite por lo menos una vez. Debo tener un estómago muy delicado, o en mi casa gustan de cocinar cosas fuertes. O tal vez es una combinación de ambos, no sé. En fin, la cosa es que no puedo comprender que alguien disfrute correr tanto si sabe que después va a estar al borde del colapso. Supongo que la sensación de triunfo que tienen, al superarse a sí mismos y lograr superar sus expectativas, les da una felicidad mayor al malestar que corresponde a vomitar de manera incontrolable. Yo no podría decirlo, ya que nunca he sido demasiado competitiva. No me considero una persona de extremos, así que, a veces, acepto una competencia sana y divertida... Pero no me gusta comprometerme demasiado en ese tipo de cosas. Suelo odiar las apuestas del tipo 'tendrás que hacer tal cosa si no corres tanto tiempo, o si no haces tal tarea, o si no le hablas a tal persona'. No me gusta aceptar esa clase de apuestas, y tampoco me gusta proponerlas yo. Por eso no lo hago. Me gusta decir muchas cosas malas de mi persona, siempre en un tono tal vez algo irónico, que algunas personas quizá no lleguen a captar, y uno de esos defectos que me gusta decir es que no soy coherente con lo que digo ( además de proclamar que soy de una estupidez bastante amplia, que me dejo aplastar fácilmente, que soy cuadrada, que soy masculina, etc ). Pero la verdad es que la incoherencia es algo que me molesta en grado sumo, es de las cosas que me saca de quicio con las personas. Recién había estado conversando con alguien sobre lo mucho que me molestan esas acciones pequeñas, pero malas, que realizan las personas, pero la conversación me quedó con gusto a nada porque me tuve que ir a comer. La continuaré en mi extenso monólogo. Si una persona hace algo malo pero grande, todos se enteran y la imagen de la persona se va a la basura. Sufre del oprobio social, como diría mi profesora de filosofía. Y listo, ahí se acabó, ya sufrió su castigo por su equivocación. Pero esas personas que no se equivocan en lo grande, sino en lo pequeño ( por ejemplo, con pequeñas incoherencias en su vida ), son las que más me molestan, ya que nadie se da cuenta de sus errores. Salvo yo, que tengo esa habilidad para fijarme en todo lo malo de las personas. Llega a ser desesperante ver a alguien y que no se te ocurra nada bueno sobre esa persona, y, cuando tu mente llega a maquinar algún argumento para decir que esa persona es buena, otro argumento mucho más fuerte aparece con desesperante facilidad y aplasta al primer argumento casi con crueldad. Y ahí queda, el pequeño argumento que uno había logrado construír luego de varios minutos de razonamiento, completamente demolido y careciendo de validez alguna. Luego viene lo que tal vez es incluso peor, que es la necesidad incontrolable de comentárselo a alguien, a cualquier persona, sea la indicada o no. Necesito hacer aunque sea un comentario, pequeño pero cruel, sobre la persona en sí que me está sacando de quicio. Y a veces nadie lo escucha, o si lo escuchan creen que lo digo en broma porque mi semblante serio desaparece inmediatamente, convirtiéndose en risa, pero no en risa por lo buena que fue mi broma, sino porque me causa gracia que lo que haya dicho es verdad y que nadie se dé cuenta. Por supuesto, también suelo lanzar bromas crueles que van, efectivamente, en broma, y por lo general las que van en serio no las escuchan las personas a quienes van dirigidas. Por qué ? Porque entonces responderían como si creyeran que fueran en chiste, y entonces yo sentiría la enorme necesidad de decirle 'Cállate, no creas que es broma. Te lo estoy diciendo muy en serio'. Por suerte suelo ser prudente en ese sentido y no decir cosas que la otra persona no quiere oír. Por qué ? Porque esas personas no me tienen la confianza suficiente como para tomarse cualquier crítica mía en serio, por lo que cualqueir cosa que les dijera les rebotaría de manera impresionante y, quizá más que eso, les haría marcar más el aspecto del cual yo haya hablado mal. Ahh, hablar mal. Si tuviera que hacer una de esas listas del E! Entertainment Television, esa de los 101 Placeres más Culposos, el hablar mal de algo o de alguien estaría en uno de los primeros lugares, por no decir el primero. Sé que está mal, estoy perfectamente conciente de eso. Pero, por alguna razón, me expreso mucho mejor cuando hablo mal de alguien que cuando estoy diciendo las bondades de alguan persona. Debe ser por la misma razón que explicaría por qué me cuesta mucho más decir gracias que quejarme por algo mal hecho. Quejarme me resulta inexplicablemente fácil, y, a menudo, me hace sentir mejor una vez realizada la queja. En cambio, decir gracias me resulta extrañamente incómodo, y la mayoría de las veces siento que la otra persona no se está dando cuenta de que realmente estoy agradecida. Mis 'gracias' suelen ser en voz baja, sin mirar directamente a la persona, no suenan sinceros a pesar de que lo son. Tal vez la otra persona se da cuenta de que estoy siendo sincera, pero la mayoría de las veces siento que no es así. Hablando de eso, hoy mismo me puse a pensar sobre un tema más o menos parecido, y es la poca y casi inexistente cantidad de veces en que me he dignado a pedir perdón. Este año creo que no le he pedido perdón a nadie ( de forma seria, claro está ). El año pasado habrá sido un par de veces, máximo. En realidad no podría nombrar más de una. Y la vez que recuerdo fue algo sumamente difícil, y las palabras no salían con naturalidad de mis labios. Será algún orgullo sumamente fuerte que no quiero aceptar ? Porque sí, sé que soy orgullosa, pero no al punto de no poder pedir perdón. Pero parece que sí lo soy, y no me dí cuenta hasta ahora. Oh, soy tan brillante... En fin, sólo un orgullo bastante alto podría llevarme a esas dificultades que tengo con distintas muestras de humildad... Aunque es sólo en esa humildad que implica una relación, por decirlo así, con la otra persona. Porque, cuando se alaba un trabajo mío, suelo decir con honestidad que no está tan bien como dicen que está. Pero... La verdad, pensando mientras escribo, tal vez eso no es humildad. Simplemente es, como ya dije, honestidad. O tal vez sí ? Tal vez sí lo es, porque no creo que la humildad sea rebajarse hasta lo más despreciable de la humanidad, y dejar que te traten como una basura que en realidad no eres. Me imagino que la humildad es ser sincero con lo que realmente se es, sin exagerar ni rebajar nada. Porque cuando la gente se rebaja demasiado, uno ya empieza a sospechar que lo dicen sólo para escuchar comentarios del tipo 'Oh, pero por qué dices eso... Si está hermoso'. Me enferma que la gente haga eso, y por esa misma razón intento evitarlo.
Bueh, como verán, soy del tipo de personas que reflexiona sobre la marcha. Supongo que sola puedo llegar a conclusiones bastante decentes, pero sólo cuando me tomo mi tiempo para pensarlo.
Mi intención al empezar a escribir esto era hablar solamente estupideces, y bueno, aunque el contenido de esta entrada fue mayoritariamente estúpido, creo que de todos modos logré un autoexamen más o menos decente.
Si leyeron hasta aquí sin haberse aburrido o terminado con un dolor de cabeza, reciban mis felicitaciones, son unos valientes.
Como si alguien conociera esta página, jojo. Necesito ayuda publicitaria.
He dicho ^___^
PD: Notaron que al comienzo dije 'repasemos los hechos del día', pero nunca los repasé ?
PD2: Pusieron realmente atención ? Se habrán dado cuenta de todos los temas distintos que toqué... Soy tan genial.
PD3: Bueno, no soy tan genial. O sí ? No importa.
Yo estoy bien, aunque me duele la cabeza y la garganta. No sé qué hago en el computador en vez de irme a dormir. Simplemente me dieron unas ganas enormes de escribir... De nada en particular.
Bueno, la verdad es que tengo la asombrosa habilidad ( sí, asómbrense ) de escribir párrafos y párrafos de estupideces que no dicen nada en especial. Los perdonaré si no leen la siguiente sarta de estupideces que se avecina ( sé que nadie lo lee, pero hacer como que tengo un público que me aprecia me sube notablemente el autoestima. No es que la tenga muy baja ), porque la verdad sólo lo hago para desahogarme. Simplemente necesito escribir con lenguaje más o menos elevado ( ya sé que mi nivel de escritura no es precisamente literario, pero no se puede hablar así con mis amiguitas por MSN. Sin embargo, mis ganas de escribir así han sido tan grandes que no he podido evitar que algunas formas que tengo de escribir se me salgan al hablar con mis amistades ) de cualquier estupidez. Cualquiera.
Bueno, ha empezar se ha dicho. Repasemos los hechos del día. No es que haya sido un día que resaltara por su... 'interesantez'. No hubo muchas clases, trabajé como la niña buena que soy, pensé, me reí, en fin... Estuvo bien. Pero ahora me duele la cabeza y caigo en desesperación. Odio que me duela la cabeza. Saben qué es lo peor ? Esperaré un momento para darles tiempo para decir 'No, no sabemos qué es lo peor'. Lo dijeron ? Bien. Lo peor es que, aunque ahora tengo tos y dolor de garganta, y la cabeza me duele bastante, todo eso probablemente se habrá ido para el viernes. Por qué quiero estar enferma el viernes ? Porque el viernes hay clases de gimnasia. No hay nada que pueda interesarme menos que hacer gimnasia. Tengo una amiga en particular que suele decirme que no tengo tan mal estado físico, que si me lo propongo puedo correr a una velocidad bastante aceptable y bla bla bla, y que debería sacarle provecho a eso y hacer ejercicio más seguido. Verme obligada a hacer ejercicio a pleno sol todos los viernes en el colegio ya es suficiente para mí, no me interesa ejercitar mis músculos, escondidos bajo una densa capa de grasa. Haha, no se crean, no estoy tan gorda. En fin, mientras no vaya rodando por el mundo, creo que mantenerme en forma no es algo que me llame particularmente la atención. Es que simplemente no le veo la gracia a correr sin parar, para luego marearse y sufrir enormemente las consecuencias durante días. Tengo una amiga que es bien atleta, y que me cuenta que ha llegado a vomitar después de correr mucho. Y aun así le gusta ! Hay gente incomprensible en este mundo. Si hay algo que odio en la vida es vomitar. Quedas con un sabor horrible en la boca después del... 'suceso', y, por lo menos en mi caso, no se va con simplemente tomar agua. Además, no pasa semestre en el que no vomite por lo menos una vez. Debo tener un estómago muy delicado, o en mi casa gustan de cocinar cosas fuertes. O tal vez es una combinación de ambos, no sé. En fin, la cosa es que no puedo comprender que alguien disfrute correr tanto si sabe que después va a estar al borde del colapso. Supongo que la sensación de triunfo que tienen, al superarse a sí mismos y lograr superar sus expectativas, les da una felicidad mayor al malestar que corresponde a vomitar de manera incontrolable. Yo no podría decirlo, ya que nunca he sido demasiado competitiva. No me considero una persona de extremos, así que, a veces, acepto una competencia sana y divertida... Pero no me gusta comprometerme demasiado en ese tipo de cosas. Suelo odiar las apuestas del tipo 'tendrás que hacer tal cosa si no corres tanto tiempo, o si no haces tal tarea, o si no le hablas a tal persona'. No me gusta aceptar esa clase de apuestas, y tampoco me gusta proponerlas yo. Por eso no lo hago. Me gusta decir muchas cosas malas de mi persona, siempre en un tono tal vez algo irónico, que algunas personas quizá no lleguen a captar, y uno de esos defectos que me gusta decir es que no soy coherente con lo que digo ( además de proclamar que soy de una estupidez bastante amplia, que me dejo aplastar fácilmente, que soy cuadrada, que soy masculina, etc ). Pero la verdad es que la incoherencia es algo que me molesta en grado sumo, es de las cosas que me saca de quicio con las personas. Recién había estado conversando con alguien sobre lo mucho que me molestan esas acciones pequeñas, pero malas, que realizan las personas, pero la conversación me quedó con gusto a nada porque me tuve que ir a comer. La continuaré en mi extenso monólogo. Si una persona hace algo malo pero grande, todos se enteran y la imagen de la persona se va a la basura. Sufre del oprobio social, como diría mi profesora de filosofía. Y listo, ahí se acabó, ya sufrió su castigo por su equivocación. Pero esas personas que no se equivocan en lo grande, sino en lo pequeño ( por ejemplo, con pequeñas incoherencias en su vida ), son las que más me molestan, ya que nadie se da cuenta de sus errores. Salvo yo, que tengo esa habilidad para fijarme en todo lo malo de las personas. Llega a ser desesperante ver a alguien y que no se te ocurra nada bueno sobre esa persona, y, cuando tu mente llega a maquinar algún argumento para decir que esa persona es buena, otro argumento mucho más fuerte aparece con desesperante facilidad y aplasta al primer argumento casi con crueldad. Y ahí queda, el pequeño argumento que uno había logrado construír luego de varios minutos de razonamiento, completamente demolido y careciendo de validez alguna. Luego viene lo que tal vez es incluso peor, que es la necesidad incontrolable de comentárselo a alguien, a cualquier persona, sea la indicada o no. Necesito hacer aunque sea un comentario, pequeño pero cruel, sobre la persona en sí que me está sacando de quicio. Y a veces nadie lo escucha, o si lo escuchan creen que lo digo en broma porque mi semblante serio desaparece inmediatamente, convirtiéndose en risa, pero no en risa por lo buena que fue mi broma, sino porque me causa gracia que lo que haya dicho es verdad y que nadie se dé cuenta. Por supuesto, también suelo lanzar bromas crueles que van, efectivamente, en broma, y por lo general las que van en serio no las escuchan las personas a quienes van dirigidas. Por qué ? Porque entonces responderían como si creyeran que fueran en chiste, y entonces yo sentiría la enorme necesidad de decirle 'Cállate, no creas que es broma. Te lo estoy diciendo muy en serio'. Por suerte suelo ser prudente en ese sentido y no decir cosas que la otra persona no quiere oír. Por qué ? Porque esas personas no me tienen la confianza suficiente como para tomarse cualquier crítica mía en serio, por lo que cualqueir cosa que les dijera les rebotaría de manera impresionante y, quizá más que eso, les haría marcar más el aspecto del cual yo haya hablado mal. Ahh, hablar mal. Si tuviera que hacer una de esas listas del E! Entertainment Television, esa de los 101 Placeres más Culposos, el hablar mal de algo o de alguien estaría en uno de los primeros lugares, por no decir el primero. Sé que está mal, estoy perfectamente conciente de eso. Pero, por alguna razón, me expreso mucho mejor cuando hablo mal de alguien que cuando estoy diciendo las bondades de alguan persona. Debe ser por la misma razón que explicaría por qué me cuesta mucho más decir gracias que quejarme por algo mal hecho. Quejarme me resulta inexplicablemente fácil, y, a menudo, me hace sentir mejor una vez realizada la queja. En cambio, decir gracias me resulta extrañamente incómodo, y la mayoría de las veces siento que la otra persona no se está dando cuenta de que realmente estoy agradecida. Mis 'gracias' suelen ser en voz baja, sin mirar directamente a la persona, no suenan sinceros a pesar de que lo son. Tal vez la otra persona se da cuenta de que estoy siendo sincera, pero la mayoría de las veces siento que no es así. Hablando de eso, hoy mismo me puse a pensar sobre un tema más o menos parecido, y es la poca y casi inexistente cantidad de veces en que me he dignado a pedir perdón. Este año creo que no le he pedido perdón a nadie ( de forma seria, claro está ). El año pasado habrá sido un par de veces, máximo. En realidad no podría nombrar más de una. Y la vez que recuerdo fue algo sumamente difícil, y las palabras no salían con naturalidad de mis labios. Será algún orgullo sumamente fuerte que no quiero aceptar ? Porque sí, sé que soy orgullosa, pero no al punto de no poder pedir perdón. Pero parece que sí lo soy, y no me dí cuenta hasta ahora. Oh, soy tan brillante... En fin, sólo un orgullo bastante alto podría llevarme a esas dificultades que tengo con distintas muestras de humildad... Aunque es sólo en esa humildad que implica una relación, por decirlo así, con la otra persona. Porque, cuando se alaba un trabajo mío, suelo decir con honestidad que no está tan bien como dicen que está. Pero... La verdad, pensando mientras escribo, tal vez eso no es humildad. Simplemente es, como ya dije, honestidad. O tal vez sí ? Tal vez sí lo es, porque no creo que la humildad sea rebajarse hasta lo más despreciable de la humanidad, y dejar que te traten como una basura que en realidad no eres. Me imagino que la humildad es ser sincero con lo que realmente se es, sin exagerar ni rebajar nada. Porque cuando la gente se rebaja demasiado, uno ya empieza a sospechar que lo dicen sólo para escuchar comentarios del tipo 'Oh, pero por qué dices eso... Si está hermoso'. Me enferma que la gente haga eso, y por esa misma razón intento evitarlo.
Bueh, como verán, soy del tipo de personas que reflexiona sobre la marcha. Supongo que sola puedo llegar a conclusiones bastante decentes, pero sólo cuando me tomo mi tiempo para pensarlo.
Mi intención al empezar a escribir esto era hablar solamente estupideces, y bueno, aunque el contenido de esta entrada fue mayoritariamente estúpido, creo que de todos modos logré un autoexamen más o menos decente.
Si leyeron hasta aquí sin haberse aburrido o terminado con un dolor de cabeza, reciban mis felicitaciones, son unos valientes.
Como si alguien conociera esta página, jojo. Necesito ayuda publicitaria.
He dicho ^___^
PD: Notaron que al comienzo dije 'repasemos los hechos del día', pero nunca los repasé ?
PD2: Pusieron realmente atención ? Se habrán dado cuenta de todos los temas distintos que toqué... Soy tan genial.
PD3: Bueno, no soy tan genial. O sí ? No importa.
domingo, 23 de marzo de 2008
Infórmense, oh, ignorantes, sobre mi preciosa vida.
Primeramente que nada, quiero disculparme de antemano por los posibles múltiples errores de tipeo que hayan en esta entrada... No es mi culpa, mi teclado anda loquito porque no tengo mouse y tengo que usar esa porquería táctil que viene con los notebooks... ( sé que pareciera que no tiene nada que ver,, pero estoy segura de que es por culpa de eso ). Espero que no me equivoque... Mucho ^_^
Bueno... Después de varios días de no tener ninguna inspiración de ningún tipo ( ni para cantar, ni dibujar, ni escribir ), de pronto, absolutamente de la nada, me vinieron las ganas de escribir y hacer una revisión de mis últimos... er... Meses ( iba a decir la cantidad de meses, pero no tengo ganas de contar y de verdad no me acuerdo en qué mes empezó todo esto... Aunque parece que fue como a mediados del año pasado. Quizá después. Agh, ok, no tengo idea ).
Primero hagamos un 'prólogo'. A principios del año pasado yo me quejaba ( solo conmigo misma, nadie nunca se enteró ) de que mi vida era la cosa más aburrida que jamás nadie haya vivido. Vivía una cochina rutina, cómo odio las rutinas. Todos los malditos días levantarse, ir al colegio, aprender un par de estupideces, luego volver, dormirse una siesta y perder el tiempo en alguna clase de estupidez sin sentido. Ese tipo de vida me tenía algo... bueno, aburrida. Y, oh, un par de meses después, sucedió inesperable: Un ente vivo se enamoró de mi ! Quién sabe qué cosas pasarían por su cabeza, pero, después de leer mi relato, se darán cuenta de que muchas cosas pasaron por su cabeza, cuál más estúpida que la otra. Recordar todo este proceso que siguió a haber conocido a este ente, que de ahora en adelante será llamado Pedrito, me da un poco de vergüenza porque es, en efecto, muy pero es que muy vergonzoso... Pero desde que pasó, no lo he repasado todo completamente de una sola buena vez, si no que por partes... Y siempre me hace bien repasar las cosas que me ocurren. Me hace pensar... Y eso es difícil que pase (:
Bueno,, empecemos por lo primero ( y, aunque ustedes no lo crean, eventualmente vamos a terminar por lo último. Oj oj oj, por qué será que soy tan chistosa ). Todo empezó en una junta en la casa de... Alguien, no me acuerdo de quién, y tampoco me acuerdo qué día. Pero debe haber sido hace más o menos unos... 7 meses, serán ? ( la conclusión la saqué de que una amiga lleva pololeando 8 meses y ese día había cumplido 1 mes. Soy taaan lista ). He ahí donde conocí a Pedrito, pero nuestra interacción fue mínima, ya que el niño estaba en una de sus fases emo ( algo bastante común en él, como verán a medida que la historia va avanzando ). No fue hasta... Otro día, del cual sí que no tengo la más mínima idea de cuándo fue, en donde el niño me fue a hablar, me contó chistes, fue... Agradable, supongo. En ese momento me hice la idea de que Pedrito me caía bien. Una vez agregado a MSN, comencé a hablar muchísimo con él, a contarle de mi vida, y a escuchar sus patéticos problemas que en ese momento, por alguna razón extraña, me parecieron totalmente aceptables y trágicas ( como el hecho de que a los 8 años lo rechazaran en el colegio. Por favor, a todos los rechazan alguna vez en su vida ). Y, durante ese tiempo, pensé que admiraba a Pedrito, creí que era inteligente y, luego de un largo razonamiento, me convencí de que me gustaba ( este estúpido razonamiento consistía en todos me molestan con él > pienso todo el día en él > por lo tanto, me gusta ). Fue un enorme error, ahora lo veo, ya que cuando a uno le gusta alguien no tendría por qué haber un razonamiento entre medio. Simplemente se sabe, y punto... O eso me imagino yo. Pero bueno, volvamos a lo nuestro. Más o menos un mes después, el niño me invitó a salir a una pista de patinaje en hielo. Me abstengo de hacer comentarios detallados sobre la escena, porque, a pesar de todo, quiero conservar algo de mi dignidad, pero el pequeño hombrecillo me pidió que pololeara con él. Y, en medio de mi supuesto enamoramiento ( que ahora sólo puedo justificar con mi inmadurez ), dije que sí. Y a eso le siguió el beso más horrible del que la historia de los besos jamás ha sabido, porque yo, en mi ternura, jamás había dado un beso en los labios a alguien más... Y claramente él tampoco. Pero de todos modos intentó apasionarse con el asunto ( me niego a dar detalles ), algo que me causó el asco más... asqueroso jamás conocido.
Bueno, pasó el primer beso, y, después de varios intentos más por parte de él para apasionarse ( ya saben, en términos coloquiales... agarrar. Si no son chilenos, pregúntenle a uno, no estoy dispuesta a definirles la palabra ) yo misma le pedí que dejara de hacerlo. Y aceptó, luego de quejarse con un 'es que vamos muy lento...'. Nótese que llevábamos como una semana juntos -_-U Y yo, la verdad, ya estaba sintiendo el arrepentimiento de haberle dicho que 'sí' a su proposición de pololeo. No quería verlo, no quería hablarle, no quería nada con él. Y no le podía decir a nadie, porque me daba demasiada vergüenza admitir mi error. En fin, la segunda semana, que coincidió con la semana de vacaciones que nos dan para el 18 de septiembre, huí descaradamente a la casa de mi prima, mi mejor amiga, mi confidente, y que vive en otra ciudad ( algo muy práctico para este caso ). Y, cuando volví a Santiago, tuve una charla muy profunda con ella, en la que decidí que lo mejor era terminar con Pedrito. Sin embargo, al decirle a mi mamá ( y a la polola de mi hermano... No sé qué hacía ella ahí, pero lo agradezco... Más adelante van a ver por qué ), ella me trató como... Bueno, como una niña muy, pero es que muy malvada: Me dijo que yo había jugado con los sentimientos de Pedrito, que la había decepcionado, y quién sabe qué cosas más. Y me hizo sentir tan horriblemente mal, y tan horrorosamente culpable, que hasta estuve a punto de llorar ( pero, menos mal, no alcancé a derramar ni una sola lágrima ). Y luego, mi salvadora, la polola ( ahora novia ) de mi hermano se atrevió a corregir a su suegra, en un acto de valentía que siempre voy a valorar ( no sólo hay que ser valiente para corregir a tu suegra, si no que hay que ser muy valiente para corregir a mi mamá ), y me dijo que no había jugado con sus sentimientos, que me equivoqué y que eso era completamente aceptable, y que tal vez él también había tenido algo de culpa, sólo que yo ahora no podía verlo. Amo a esa jovenzuela ( what the... ? déjenme expresarme como se me dé la regalada gana ). Pero aún así mi sentimiento de culpa no se fue, y fue terrible mi 'dolor', por decirlo así, los días siguientes al día en que terminé con él. Me sentía culpable a más no poder, no podía dormir, me daba terror ir al colegio y explicarles a todas por qué había terminado... Pero bueno, pasados unos cuantos días ya me sentía muchísimo mejor, aunque todavía me sentía plenamente culpable de todo lo ocurrido. Hasta que, unos días después ( habrá sido una semana, o algo así ), Pedrito me llama y me dice 'estoy afuera de tu casa... Te espero'. Textual. Salí, y, al verlo, lo que quise decirle fue 'cuál es tu maldito problema, degenerado ? No puedes avisar cuando vas a ir a ver a alguien, animal ?' Pero me controlé y lo saludé con plenitud de educación. Y así empezó su discurso ensayado: 'Creo que ambos hemos sido unos idiotas'. Pensé en decirle 'ambos me suena a manada. Sólo tú eres idiota' ( suelo tener esas reacciones cuando se me otorgan adjetivos junto a otra persona ). Pero, de nuevo, logré controlarme y le pregunté por qué. La gran respuesta gran fue... Algo así como que no nos habíamos hablado desde que habíamos terminado, y que nos habíamos tratado con indiferencia y no sé qué estupidez. Err, le respondí que era bastante normal que, al terminar, la gente no se hablara como si fueran los mejores amigos del mundo. Y empezó a hablaar y hablaaar de cosas que ya ni recuerdo, hasta que llegó al punto que más me dolió y que más me hizo odiarlo: Alguien le había contado ( inventado, realidad ) que yo había estado diciendo cosas horribles sobre él en el colegio. Una mentira enorme, porque, como ya dije, yo no había hecho más que sentirme culpable sobre él, y me había cuidado especialmente de no decir absolutamente nada que lo desprestigiara. Que necesitara preguntarme si yo había hablado mal de él para creer que no había sido así ( aunque en realidad no me sorprendería que igual no me hubiese creído ) me enfureció enormemente. Sé que me habló de otras cosas, pero francamente no me acuerdo de ninguna...
Y así nació un odio profundo, enorme, un desprecio indescriptible de mi parte hacia Pedrito. Quería golpearlo donde le duele. Quería insultarlo hasta cansarme. Lo odiaba, pero no se lo dije, y lo disimulé... Más o menos bien.
Hasta que, un día, me preguntó si estaba enojada. Le contesté que estaba molesta por la visita sorpresa a mi casa. Y ahí empezó con sus análisis de personalidad, una cosa que me molesta mucho, muchísimo, que los demás hagan conmigo. Me dijo que nunca escucho a mis sentimientos, que sólo escucho a mi razón ( yeah right ) y quién sabe qué otras cosas más. También ahí dijo su frase célebre, 'la razón debe subordinarse a los sentimientos', cita textual. Me enojé, y creo que se lo expresé, pero no me acuerdo muy bien de cómo fue todo. En fin, ahí mi odio se hizo oficial, mi sentimiento de culpa se terminó de esfumar por completo, quería que ese niño se ahogara en su propia estupidez. Porque, de verdad, es un estúpido, sin ninguna inteligencia moral, que al fin y al cabo es la más importante. Me calificó muchas veces de tener una mente cerrada, cuando en realidad es él quien no se abre a distintas opiniones. Les podría narrar miles de discusiones que tuve con él, en las que no logré convencerlo de nada, pero no estoy de humor. Simplemente sentía un odio y desprecio muy profundos por él, pero, menos mal, sólo expresé a traves de la indiferencia, que él después trató de imitar de una manera bastante... Patética.
En fin, el tiempo ha pasado y aun me cuesta muchísimo aceptar que fui lo suficientemente inmadura como para cometer un error de ese calibre. Pero bueno, pasó, y ya aprendí mi lección: Sé que algo como eso no me va a volver a pasar. Supongo que algunas cosas tengo que aprenderlas a golpes ( no necesariamente físicos, obviamente ), y tal vez esta era una de esas cosas. Tal vez todavía no he madurado, tal vez sí, pero no soy nadie para juzgarme a mí misma en ese tipo de cosas. Es algo que los demás tienen que decirme, no yo misma... Porque aquellos que se creen grandes en verdad suelen ser los más pequeños.
Respecto a mi odio por Pedrito, la verdad es que ya se ha esfumado, y he llegado hasta a sentir compasión por él. Realmente, encoge el corazón pensar que exista gente que va tan perdida por el mundo. Me gustaría poder hacer algo por él, pero creo que no estoy en posición para pretender ser su 'salvadora', o algo como eso. Y tampoco es algo que me quite el sueño. Me siento bien conmigo misma, y, al final, eso es lo que más importa... Porque significa que hemos estado haciendo la cosas bien. He dicho (:
Bueno... Después de varios días de no tener ninguna inspiración de ningún tipo ( ni para cantar, ni dibujar, ni escribir ), de pronto, absolutamente de la nada, me vinieron las ganas de escribir y hacer una revisión de mis últimos... er... Meses ( iba a decir la cantidad de meses, pero no tengo ganas de contar y de verdad no me acuerdo en qué mes empezó todo esto... Aunque parece que fue como a mediados del año pasado. Quizá después. Agh, ok, no tengo idea ).
Primero hagamos un 'prólogo'. A principios del año pasado yo me quejaba ( solo conmigo misma, nadie nunca se enteró ) de que mi vida era la cosa más aburrida que jamás nadie haya vivido. Vivía una cochina rutina, cómo odio las rutinas. Todos los malditos días levantarse, ir al colegio, aprender un par de estupideces, luego volver, dormirse una siesta y perder el tiempo en alguna clase de estupidez sin sentido. Ese tipo de vida me tenía algo... bueno, aburrida. Y, oh, un par de meses después, sucedió inesperable: Un ente vivo se enamoró de mi ! Quién sabe qué cosas pasarían por su cabeza, pero, después de leer mi relato, se darán cuenta de que muchas cosas pasaron por su cabeza, cuál más estúpida que la otra. Recordar todo este proceso que siguió a haber conocido a este ente, que de ahora en adelante será llamado Pedrito, me da un poco de vergüenza porque es, en efecto, muy pero es que muy vergonzoso... Pero desde que pasó, no lo he repasado todo completamente de una sola buena vez, si no que por partes... Y siempre me hace bien repasar las cosas que me ocurren. Me hace pensar... Y eso es difícil que pase (:
Bueno,, empecemos por lo primero ( y, aunque ustedes no lo crean, eventualmente vamos a terminar por lo último. Oj oj oj, por qué será que soy tan chistosa ). Todo empezó en una junta en la casa de... Alguien, no me acuerdo de quién, y tampoco me acuerdo qué día. Pero debe haber sido hace más o menos unos... 7 meses, serán ? ( la conclusión la saqué de que una amiga lleva pololeando 8 meses y ese día había cumplido 1 mes. Soy taaan lista ). He ahí donde conocí a Pedrito, pero nuestra interacción fue mínima, ya que el niño estaba en una de sus fases emo ( algo bastante común en él, como verán a medida que la historia va avanzando ). No fue hasta... Otro día, del cual sí que no tengo la más mínima idea de cuándo fue, en donde el niño me fue a hablar, me contó chistes, fue... Agradable, supongo. En ese momento me hice la idea de que Pedrito me caía bien. Una vez agregado a MSN, comencé a hablar muchísimo con él, a contarle de mi vida, y a escuchar sus patéticos problemas que en ese momento, por alguna razón extraña, me parecieron totalmente aceptables y trágicas ( como el hecho de que a los 8 años lo rechazaran en el colegio. Por favor, a todos los rechazan alguna vez en su vida ). Y, durante ese tiempo, pensé que admiraba a Pedrito, creí que era inteligente y, luego de un largo razonamiento, me convencí de que me gustaba ( este estúpido razonamiento consistía en todos me molestan con él > pienso todo el día en él > por lo tanto, me gusta ). Fue un enorme error, ahora lo veo, ya que cuando a uno le gusta alguien no tendría por qué haber un razonamiento entre medio. Simplemente se sabe, y punto... O eso me imagino yo. Pero bueno, volvamos a lo nuestro. Más o menos un mes después, el niño me invitó a salir a una pista de patinaje en hielo. Me abstengo de hacer comentarios detallados sobre la escena, porque, a pesar de todo, quiero conservar algo de mi dignidad, pero el pequeño hombrecillo me pidió que pololeara con él. Y, en medio de mi supuesto enamoramiento ( que ahora sólo puedo justificar con mi inmadurez ), dije que sí. Y a eso le siguió el beso más horrible del que la historia de los besos jamás ha sabido, porque yo, en mi ternura, jamás había dado un beso en los labios a alguien más... Y claramente él tampoco. Pero de todos modos intentó apasionarse con el asunto ( me niego a dar detalles ), algo que me causó el asco más... asqueroso jamás conocido.
Bueno, pasó el primer beso, y, después de varios intentos más por parte de él para apasionarse ( ya saben, en términos coloquiales... agarrar. Si no son chilenos, pregúntenle a uno, no estoy dispuesta a definirles la palabra ) yo misma le pedí que dejara de hacerlo. Y aceptó, luego de quejarse con un 'es que vamos muy lento...'. Nótese que llevábamos como una semana juntos -_-U Y yo, la verdad, ya estaba sintiendo el arrepentimiento de haberle dicho que 'sí' a su proposición de pololeo. No quería verlo, no quería hablarle, no quería nada con él. Y no le podía decir a nadie, porque me daba demasiada vergüenza admitir mi error. En fin, la segunda semana, que coincidió con la semana de vacaciones que nos dan para el 18 de septiembre, huí descaradamente a la casa de mi prima, mi mejor amiga, mi confidente, y que vive en otra ciudad ( algo muy práctico para este caso ). Y, cuando volví a Santiago, tuve una charla muy profunda con ella, en la que decidí que lo mejor era terminar con Pedrito. Sin embargo, al decirle a mi mamá ( y a la polola de mi hermano... No sé qué hacía ella ahí, pero lo agradezco... Más adelante van a ver por qué ), ella me trató como... Bueno, como una niña muy, pero es que muy malvada: Me dijo que yo había jugado con los sentimientos de Pedrito, que la había decepcionado, y quién sabe qué cosas más. Y me hizo sentir tan horriblemente mal, y tan horrorosamente culpable, que hasta estuve a punto de llorar ( pero, menos mal, no alcancé a derramar ni una sola lágrima ). Y luego, mi salvadora, la polola ( ahora novia ) de mi hermano se atrevió a corregir a su suegra, en un acto de valentía que siempre voy a valorar ( no sólo hay que ser valiente para corregir a tu suegra, si no que hay que ser muy valiente para corregir a mi mamá ), y me dijo que no había jugado con sus sentimientos, que me equivoqué y que eso era completamente aceptable, y que tal vez él también había tenido algo de culpa, sólo que yo ahora no podía verlo. Amo a esa jovenzuela ( what the... ? déjenme expresarme como se me dé la regalada gana ). Pero aún así mi sentimiento de culpa no se fue, y fue terrible mi 'dolor', por decirlo así, los días siguientes al día en que terminé con él. Me sentía culpable a más no poder, no podía dormir, me daba terror ir al colegio y explicarles a todas por qué había terminado... Pero bueno, pasados unos cuantos días ya me sentía muchísimo mejor, aunque todavía me sentía plenamente culpable de todo lo ocurrido. Hasta que, unos días después ( habrá sido una semana, o algo así ), Pedrito me llama y me dice 'estoy afuera de tu casa... Te espero'. Textual. Salí, y, al verlo, lo que quise decirle fue 'cuál es tu maldito problema, degenerado ? No puedes avisar cuando vas a ir a ver a alguien, animal ?' Pero me controlé y lo saludé con plenitud de educación. Y así empezó su discurso ensayado: 'Creo que ambos hemos sido unos idiotas'. Pensé en decirle 'ambos me suena a manada. Sólo tú eres idiota' ( suelo tener esas reacciones cuando se me otorgan adjetivos junto a otra persona ). Pero, de nuevo, logré controlarme y le pregunté por qué. La gran respuesta gran fue... Algo así como que no nos habíamos hablado desde que habíamos terminado, y que nos habíamos tratado con indiferencia y no sé qué estupidez. Err, le respondí que era bastante normal que, al terminar, la gente no se hablara como si fueran los mejores amigos del mundo. Y empezó a hablaar y hablaaar de cosas que ya ni recuerdo, hasta que llegó al punto que más me dolió y que más me hizo odiarlo: Alguien le había contado ( inventado, realidad ) que yo había estado diciendo cosas horribles sobre él en el colegio. Una mentira enorme, porque, como ya dije, yo no había hecho más que sentirme culpable sobre él, y me había cuidado especialmente de no decir absolutamente nada que lo desprestigiara. Que necesitara preguntarme si yo había hablado mal de él para creer que no había sido así ( aunque en realidad no me sorprendería que igual no me hubiese creído ) me enfureció enormemente. Sé que me habló de otras cosas, pero francamente no me acuerdo de ninguna...
Y así nació un odio profundo, enorme, un desprecio indescriptible de mi parte hacia Pedrito. Quería golpearlo donde le duele. Quería insultarlo hasta cansarme. Lo odiaba, pero no se lo dije, y lo disimulé... Más o menos bien.
Hasta que, un día, me preguntó si estaba enojada. Le contesté que estaba molesta por la visita sorpresa a mi casa. Y ahí empezó con sus análisis de personalidad, una cosa que me molesta mucho, muchísimo, que los demás hagan conmigo. Me dijo que nunca escucho a mis sentimientos, que sólo escucho a mi razón ( yeah right ) y quién sabe qué otras cosas más. También ahí dijo su frase célebre, 'la razón debe subordinarse a los sentimientos', cita textual. Me enojé, y creo que se lo expresé, pero no me acuerdo muy bien de cómo fue todo. En fin, ahí mi odio se hizo oficial, mi sentimiento de culpa se terminó de esfumar por completo, quería que ese niño se ahogara en su propia estupidez. Porque, de verdad, es un estúpido, sin ninguna inteligencia moral, que al fin y al cabo es la más importante. Me calificó muchas veces de tener una mente cerrada, cuando en realidad es él quien no se abre a distintas opiniones. Les podría narrar miles de discusiones que tuve con él, en las que no logré convencerlo de nada, pero no estoy de humor. Simplemente sentía un odio y desprecio muy profundos por él, pero, menos mal, sólo expresé a traves de la indiferencia, que él después trató de imitar de una manera bastante... Patética.
En fin, el tiempo ha pasado y aun me cuesta muchísimo aceptar que fui lo suficientemente inmadura como para cometer un error de ese calibre. Pero bueno, pasó, y ya aprendí mi lección: Sé que algo como eso no me va a volver a pasar. Supongo que algunas cosas tengo que aprenderlas a golpes ( no necesariamente físicos, obviamente ), y tal vez esta era una de esas cosas. Tal vez todavía no he madurado, tal vez sí, pero no soy nadie para juzgarme a mí misma en ese tipo de cosas. Es algo que los demás tienen que decirme, no yo misma... Porque aquellos que se creen grandes en verdad suelen ser los más pequeños.
Respecto a mi odio por Pedrito, la verdad es que ya se ha esfumado, y he llegado hasta a sentir compasión por él. Realmente, encoge el corazón pensar que exista gente que va tan perdida por el mundo. Me gustaría poder hacer algo por él, pero creo que no estoy en posición para pretender ser su 'salvadora', o algo como eso. Y tampoco es algo que me quite el sueño. Me siento bien conmigo misma, y, al final, eso es lo que más importa... Porque significa que hemos estado haciendo la cosas bien. He dicho (:
sábado, 15 de marzo de 2008
Antes de Partir: Jack Nicholson es el mejor
A pesar de que se supone que en este blog pretendo narrar los hechos de mi vida, criticar películas, libros, o cualquier cosa en general me hace feliz y también lo haré bastante seguido. Anoche fui a ver Antes de Partir al cine. Al principio yo no quería ir a verla, porque no sabía que Jack Nicholson actuaba y porque además tengo una lista muy extensa de otras películas que quiero ver ( Petróleo Sangriento, Sin lugar para los Débiles, Expiación: Deseo y Pecado... y no sé si hay más. Bueno, para mí tres películas es una lista muy extensa ). Sin embargo, ahora que vi la película, no me arrepiento en lo absoluto de haber gastado $1900 ( un amigo me compartió su cupón de descuento :D ) en el cine. Con las fantásticas, increíbles y admirables actuaciones de Jack Nicholson y Morgan Freeman, la película te hace 'interiorizarte' en los personajes que ambos representan, comprendiéndolos y sintiéndote mal por ellos. Bueno, como una pequeña sinopsis, la película trata de Carter ( Freeman ), un hombre viejo y casado, con hijos, mecánico y con una cultura muy, pero es que muy grande, que termina hospitalizado por cáncer, y de Edward ( Nicholson ), otro hombre viejo, dueño del hospital donde Carter está, y con mucho, pero es que mucho dinero. Edward también termina con cáncer, y es hospitalizado en su propio hospital, compartiendo la pieza con Carter. A pesar de que al principio no se llevaban muy bien, ya que Edward tiene una personalidad... Bueno, especial, como la mayoría de los personajes de Jack Nicholson, igual al final terminan siendo amigos. Y así siguen las cosas hasta que a un día a ambos les diagnostican menos de 1 año de vida, y eso con suerte. Así que ambos deciden hacer una lista con todas las cosas que quieren hacer antes de morir ( incluyendo saltar en paracaídas, ir a los Himalayas, y otras cosas extremas ).
Bueno, así siguen las cosas hasta que... Llega el final, el cual no contaré porque odio que cuenten los finales. Eso sí, la película tiene una increíble mezcla de humor y de tristeza, uno se encuentra en la situación ( bueno, yo me encontré en esa situación. Soy algo... err... emotiva, con las películas ) de estar llorando y riendo a la vez, algo que en el momento se siente... Mmm... Raro. Jojojo. Me impresionó especialmente que ambos personajes terminan siendo completamente diferentes a lo que eran al principio de la película: Cada viejo logra salvar al otro a su propia manera.
Le doy 4/5 estrellas, sólo porque, a pesar de que me encantó la película, obviamente no fue perfecta: No la vería una y otra vez hasta aprenderme los diálogos de memoria, ni todas las cosas que implican que yo crea que una película es excelente. Eso sí, es muy, pero muy buena, y les recomiendo que la vean: No van a sentir que fue un gasto innecesario ( a menos, claro, que sean unos insensibles que no vean la hermosura de la película, o que no sientan nada al ver a Jack Nicholson llorando, algo que en mi opinión le ablanda el corazón a cualquiera ).
Sin embargo, por alguna razón la película no obtuvo tan buenas críticas como uno se imaginaría. Al parecer, les molesta que se muestre a la gente que muere de cáncer como algo casi bonito. A mí particularmente no me molestó nada, y no veo qué tiene de malo: Simplemente muestra a dos viejos que decidieron morir habiendo hecho todo lo que querían, ¿qué tiene eso de incorrecto? La revista Wikén le dio no sé cuántas estrellas, pero me suena que yo había visto que eran pocas, y que me llamó la atención que tuviese tan mala crítica, siendo que Jack Nicholson actuaba en ella. Supongo que nunca hay que dejarse llevar por la opinión de los críticos, ya que no tengo porqué pensar lo mismo que él, o sentir lo mismo que él, o creer lo mismo que él. Hay personas a las que les gusta el arte moderno, otras que no, y ambas están bien. Yo personalmente creo que esta película es muy buena, y que realmente uno termina metiéndose dentro del mundo de los personajes, llorando con ellos y toda la cosa.
He dicho (:
Bueno, así siguen las cosas hasta que... Llega el final, el cual no contaré porque odio que cuenten los finales. Eso sí, la película tiene una increíble mezcla de humor y de tristeza, uno se encuentra en la situación ( bueno, yo me encontré en esa situación. Soy algo... err... emotiva, con las películas ) de estar llorando y riendo a la vez, algo que en el momento se siente... Mmm... Raro. Jojojo. Me impresionó especialmente que ambos personajes terminan siendo completamente diferentes a lo que eran al principio de la película: Cada viejo logra salvar al otro a su propia manera.
Le doy 4/5 estrellas, sólo porque, a pesar de que me encantó la película, obviamente no fue perfecta: No la vería una y otra vez hasta aprenderme los diálogos de memoria, ni todas las cosas que implican que yo crea que una película es excelente. Eso sí, es muy, pero muy buena, y les recomiendo que la vean: No van a sentir que fue un gasto innecesario ( a menos, claro, que sean unos insensibles que no vean la hermosura de la película, o que no sientan nada al ver a Jack Nicholson llorando, algo que en mi opinión le ablanda el corazón a cualquiera ).
Sin embargo, por alguna razón la película no obtuvo tan buenas críticas como uno se imaginaría. Al parecer, les molesta que se muestre a la gente que muere de cáncer como algo casi bonito. A mí particularmente no me molestó nada, y no veo qué tiene de malo: Simplemente muestra a dos viejos que decidieron morir habiendo hecho todo lo que querían, ¿qué tiene eso de incorrecto? La revista Wikén le dio no sé cuántas estrellas, pero me suena que yo había visto que eran pocas, y que me llamó la atención que tuviese tan mala crítica, siendo que Jack Nicholson actuaba en ella. Supongo que nunca hay que dejarse llevar por la opinión de los críticos, ya que no tengo porqué pensar lo mismo que él, o sentir lo mismo que él, o creer lo mismo que él. Hay personas a las que les gusta el arte moderno, otras que no, y ambas están bien. Yo personalmente creo que esta película es muy buena, y que realmente uno termina metiéndose dentro del mundo de los personajes, llorando con ellos y toda la cosa.
He dicho (:
viernes, 14 de marzo de 2008
Welkom to randomeces .
Imagino que habré de empezar con una pequeña bienvenida a los que, por alguna azarosa razón, hayan venido a parar a mi blog. Quién sabe cómo llegaron hasta aquí, pero espero que no se arrepientan a medio camino y pierdan su tiempo leyendo lo que algunos han considerado entretenido (:
¿Por qué randomeces?
La palabra randomeces viene del inglés 'random', que significa 'al azar' ( hago la aclaración para aquellos que viven sumidos en la ignorancia y no tienen idea de nada ). Este blog contendrá entradas que serán, efectivamente, randomeces: Lo que se venga a mi mente sobre cualquier hecho particular de mi vida será escrito, incluyendo mis sentimientos, los cuales serán incluidos sea interés del par de lectores que tal vez tendré o no.
¿Por qué te llamas 'Verdandi'?
Sí, ya sé que es un nombre raro. ¿Recuerdan a las tres brujas feas de Hércules, que conocían el tiempo e hilaban las vidas de las personas, y, al morir una persona, cortaban ese hilo? Si no lo recuerdan pues busquen el nombre por Wikipedia, me da flojera explicarles toda la mitología griega. Bueno, Verdandi es el equivalente ( no exacto, por supuesto ) a la vieja del Presente en la mitología nórdica. Como no quería ponerme mi nombre normal, elegí este sobrenombre porque... Bueno, porque me gustó.
¿Por qué haces un blog si ni siquiera pretendes hacerle publicidad?
En realidad el blog lo hago para tener un lugar donde pueda escribir lo que se me dé la gana, sin tener que darme el trabajo de abrir Word ( algo bastante lento en mi computador ) y para poder ver mis obras literarias modernas donde se me dé la regalada gana. Si logro acarrear un par de lectores, tanto mejor.
¿O sea que este blog sólo lo haces por comodidad?
La verdad es que no. Siempre quise hacer un blog anónimo donde pudiese escribir lo que se me diera la gana sobre las cosas que pasan en mi vida ( algunas aburridas, otras no, pero todas influyen en mí y hacen que tenga ganas de escribir sobre ellas ), y que algunos pudieran leerlos y comentar sobre eso. Sin embargo, nunca tomé la iniciativa de hacerlo, hasta que una de mis amigas ( más adelante mis amistades y conocidos serán descritos con detalle ) recibió el privilegio de que yo me decidiera a enviarle uno de mis 'delirios', nombre por el que los que ahora son mis entradas eran conocidos cuando los escribía en Word. Ella me propuso la idea, incluso ofreciéndose a hacerme publicidad en algunos foros ( favor que pienso cobrarle ), así que me empecé a tomar esto del blog más en serio, hasta que hoy, un par de días después de que la idea fue propuesta, me instalé, entré a Blogger y creé esta... Cosa (:
Ahora que ya hemos hablado sobre el por qué de este Blog, me imagino que es hora de que hable un poco sobre mí. No quiero revelar mi nombre verdadero, así que todos ustedes me llamarán Verdandi ( acaso alguna vez me irán a hablar... ? ). Tengo 16 años ( mi edad es un factor importante, ya que si no fuera una adolescente torpe entonces todas las tonterías que pretendo narrar parecerían... Bueno, más estúpidas de lo que ya son ), y soy chilena ( algo que supongo que tengo que añadir para que entiendan algunos términos que acostumbro a usar, en caso de que por alguna razón algún no-chileno llegue a este blog ).
A pesar de ser muchas veces descrita por mis amigas como 'especial', mirándome objetivamente y descartando mis momentos de locura, soy una adolescente más o menos normal: Voy al colegio, tengo una familia, vivo feliz y todo eso. Pero, tomando en cuenta que ninguna persona es normal ( es algo de lo que estoy plenamente convencida ), supongo que no tiene nada de arrogante decir que soy distinta a los demás, algo que estoy segura que podrán comprobar a medida que sigan leyendo mis entradas ( las seguirán leyendo ? ). Tengo un temperamento fuerte, pero el enojo se me pasa rápido ( exceptuando algunas ocasiones que conocerán más adelante ). Mi actitud suele ser crítica, no me gusta decir que pienso que algo está bien cuando en realidad creo que no lo está. Suelo usar algunos intentos de sarcasmo, algunas veces con éxito y otras no ( la mayoría de las veces no resulta muy bien ), puedo ser algo tímida ( y puedo no serlo para nada ), soy floja y no me gusta trabajar. Sin embargo, lo hago cuando se me lo exige, y creo que no lo hago mal si me lo propongo. Me encanta dibujar, pero odio cualquier clase artística así que las evito a toda costa. Me gusta cantar y toco el piano desde hace unos 10 años, pero sólo lo veo como un hobby. Y, como seguramente ya habrán notado, amo escribir: Es algo que me hace muy, pero requetemuy feliz, y me tranquiliza cuando lo necesito. Es, sin duda, el mejor calmante.
Al ser esta una entrada introductoria, introduciré a los personajes que tienen una participación constante en mi vida, con explicaciones más o menos detalladas de cada uno. Todos los nombres son ficticios, porque quiero evitar cualquier forma de que esto deje de ser anónimo. Sin embargo, lo que diré sobre cada uno de ellos es completamente cierto.
Amigas:
1) Anita: Anita ha sido mi amiga desde que llegué a mi colegio actual, hace más de 5 años. En realidad, me cuesta creer que sea mi amiga, porque suele ser egoísta, tonta ( muy tonta ), y no sabe comportarse en público, demostrándole al mundo su falta de materia gris. Se deja llevar por las modas muy fácilmente, y tiene problemas graves de concentración. A menudo me saca de quicio. Sin embargo, la aprecio mucho y es de mis mejores amigas.
2) Elisa: Elisa llegó a mi colegio un año después que yo, y suele ser agresiva con el mundo. Sin embargo, es bastante sensata y su cultura impresiona: Nadie sabe cómo es que tiene malas notas. Su personalidad es fuerte, al igual que la mía, y es fanática de series de ciencia ficción o de simplemente ficción: Ama Heroes y Lost, y sufre de una obsesión con Star Wars. Además, al igual que a mí, le gusta el animé, algo que nos da bastante tema de conversación. Es, también, una de las pocas amigas que puedo decir que son más o menos considerada conmigo.
3) Gabriela: Gabriela tiene la imagen de ser una niña muy, pero ultra muy increíblemente buena. Y ella se lo cree. Todos acuden a ella al tener un problema, creyendo que tiene un intelecto superior que nadie jamás podría soñar con alcanzar. Además, Gabriela no acepta que se equivoca, pero tampoco acepta que no acepta que se equivoca. A pesar de que todas esas cosas de ella me enferman, es una persona agradable para pasar el rato.
4) Loreto: A Loreto la considero inmadura, torpe, de pocas luces, y no puede mantener la boca cerrada, así que simplemente NO hay que contarle ningún secreto. Suele codearse con Anita, porque es la única que le tolera sus estupideces. Además, hay que considerar que es la única de mis amigas que actualmente está pololeando ( que tiene novio, no pienso explicarlo de nuevo a los que no son chilenos. Hah, hablo como si alguien fuera a leer esto... Jojojo ). Obviamente, como todas las demás, ella también me cae bien y le tengo aprecio.
5) Esperanza: Esperanza ha sido una nueva adición a mi colección de amigas preciadas, después de haberla conocido más a finales del año pasado. Ella es divertida, sensata, considerada y simpática. Actualmente tengo una visión muy positiva de ella, espero que no cambie con el tiempo, ya que ha sido la única que realmente me escucha. Además, fue ella la que me incentivó a crear este blog, así que cualquier queja, arréglense con ella, que yo sólo hago lo que me gusta (:
He aquí una lista de las amigas de las que probablemente hablaré más. Obviamente tengo más, pero no son tan cercanas a mí y no hacen cosas que me influyan tanto. Sin embargo, probablemente hablaré un poco de ellas en las próximas entradas, pero será tan poco que no se justifica nombrarlas ahora.
En mi estado de adolescente, lógicamente conozco hombres. Pero, debo decir, hablar de ellos me da una flojera enorme porque, al ir en un colegio de mujeres, no me relaciono tanto con ellos como con mis amigas. Aunque, por supuesto, algunos ( particularmente uno ) han tenido un papel muy relevante en estos últimos meses para mí ( no se imaginen nada romántico, porque lamentablemente pudo haberlo sido pero no lo fue. Digo lamentablemente porque el hombre no era tan buen hombre como creí ). Este papel fue tan relevante que, sí, se ha ganado su propia entrada que probablemente publicaré... Otro día.
Sé que esta entrada no es precisamente entretenida, pero creo que hace falta una pequeña introducción ( quizás me extendí un poco... jojo ) para que las próximas entradas se puedan entender. De todos modos, este es más o menos mi estilo para escribir, aunque al narrar los hechos de mi vida suelo introducir un poco más de humor ( humor de mi estilo, si no les gusta váyanse a freír espárragos a China. O bueno, a donde quieran ) y un poco más de burla hacia el resto del mundo. Si nadie lee esto, no creo que realmente me importe, porque lo paso vonva escribiendo.
He dicho (:
¿Por qué randomeces?
La palabra randomeces viene del inglés 'random', que significa 'al azar' ( hago la aclaración para aquellos que viven sumidos en la ignorancia y no tienen idea de nada ). Este blog contendrá entradas que serán, efectivamente, randomeces: Lo que se venga a mi mente sobre cualquier hecho particular de mi vida será escrito, incluyendo mis sentimientos, los cuales serán incluidos sea interés del par de lectores que tal vez tendré o no.
¿Por qué te llamas 'Verdandi'?
Sí, ya sé que es un nombre raro. ¿Recuerdan a las tres brujas feas de Hércules, que conocían el tiempo e hilaban las vidas de las personas, y, al morir una persona, cortaban ese hilo? Si no lo recuerdan pues busquen el nombre por Wikipedia, me da flojera explicarles toda la mitología griega. Bueno, Verdandi es el equivalente ( no exacto, por supuesto ) a la vieja del Presente en la mitología nórdica. Como no quería ponerme mi nombre normal, elegí este sobrenombre porque... Bueno, porque me gustó.
¿Por qué haces un blog si ni siquiera pretendes hacerle publicidad?
En realidad el blog lo hago para tener un lugar donde pueda escribir lo que se me dé la gana, sin tener que darme el trabajo de abrir Word ( algo bastante lento en mi computador ) y para poder ver mis obras literarias modernas donde se me dé la regalada gana. Si logro acarrear un par de lectores, tanto mejor.
¿O sea que este blog sólo lo haces por comodidad?
La verdad es que no. Siempre quise hacer un blog anónimo donde pudiese escribir lo que se me diera la gana sobre las cosas que pasan en mi vida ( algunas aburridas, otras no, pero todas influyen en mí y hacen que tenga ganas de escribir sobre ellas ), y que algunos pudieran leerlos y comentar sobre eso. Sin embargo, nunca tomé la iniciativa de hacerlo, hasta que una de mis amigas ( más adelante mis amistades y conocidos serán descritos con detalle ) recibió el privilegio de que yo me decidiera a enviarle uno de mis 'delirios', nombre por el que los que ahora son mis entradas eran conocidos cuando los escribía en Word. Ella me propuso la idea, incluso ofreciéndose a hacerme publicidad en algunos foros ( favor que pienso cobrarle ), así que me empecé a tomar esto del blog más en serio, hasta que hoy, un par de días después de que la idea fue propuesta, me instalé, entré a Blogger y creé esta... Cosa (:
Ahora que ya hemos hablado sobre el por qué de este Blog, me imagino que es hora de que hable un poco sobre mí. No quiero revelar mi nombre verdadero, así que todos ustedes me llamarán Verdandi ( acaso alguna vez me irán a hablar... ? ). Tengo 16 años ( mi edad es un factor importante, ya que si no fuera una adolescente torpe entonces todas las tonterías que pretendo narrar parecerían... Bueno, más estúpidas de lo que ya son ), y soy chilena ( algo que supongo que tengo que añadir para que entiendan algunos términos que acostumbro a usar, en caso de que por alguna razón algún no-chileno llegue a este blog ).
A pesar de ser muchas veces descrita por mis amigas como 'especial', mirándome objetivamente y descartando mis momentos de locura, soy una adolescente más o menos normal: Voy al colegio, tengo una familia, vivo feliz y todo eso. Pero, tomando en cuenta que ninguna persona es normal ( es algo de lo que estoy plenamente convencida ), supongo que no tiene nada de arrogante decir que soy distinta a los demás, algo que estoy segura que podrán comprobar a medida que sigan leyendo mis entradas ( las seguirán leyendo ? ). Tengo un temperamento fuerte, pero el enojo se me pasa rápido ( exceptuando algunas ocasiones que conocerán más adelante ). Mi actitud suele ser crítica, no me gusta decir que pienso que algo está bien cuando en realidad creo que no lo está. Suelo usar algunos intentos de sarcasmo, algunas veces con éxito y otras no ( la mayoría de las veces no resulta muy bien ), puedo ser algo tímida ( y puedo no serlo para nada ), soy floja y no me gusta trabajar. Sin embargo, lo hago cuando se me lo exige, y creo que no lo hago mal si me lo propongo. Me encanta dibujar, pero odio cualquier clase artística así que las evito a toda costa. Me gusta cantar y toco el piano desde hace unos 10 años, pero sólo lo veo como un hobby. Y, como seguramente ya habrán notado, amo escribir: Es algo que me hace muy, pero requetemuy feliz, y me tranquiliza cuando lo necesito. Es, sin duda, el mejor calmante.
Al ser esta una entrada introductoria, introduciré a los personajes que tienen una participación constante en mi vida, con explicaciones más o menos detalladas de cada uno. Todos los nombres son ficticios, porque quiero evitar cualquier forma de que esto deje de ser anónimo. Sin embargo, lo que diré sobre cada uno de ellos es completamente cierto.
Amigas:
1) Anita: Anita ha sido mi amiga desde que llegué a mi colegio actual, hace más de 5 años. En realidad, me cuesta creer que sea mi amiga, porque suele ser egoísta, tonta ( muy tonta ), y no sabe comportarse en público, demostrándole al mundo su falta de materia gris. Se deja llevar por las modas muy fácilmente, y tiene problemas graves de concentración. A menudo me saca de quicio. Sin embargo, la aprecio mucho y es de mis mejores amigas.
2) Elisa: Elisa llegó a mi colegio un año después que yo, y suele ser agresiva con el mundo. Sin embargo, es bastante sensata y su cultura impresiona: Nadie sabe cómo es que tiene malas notas. Su personalidad es fuerte, al igual que la mía, y es fanática de series de ciencia ficción o de simplemente ficción: Ama Heroes y Lost, y sufre de una obsesión con Star Wars. Además, al igual que a mí, le gusta el animé, algo que nos da bastante tema de conversación. Es, también, una de las pocas amigas que puedo decir que son más o menos considerada conmigo.
3) Gabriela: Gabriela tiene la imagen de ser una niña muy, pero ultra muy increíblemente buena. Y ella se lo cree. Todos acuden a ella al tener un problema, creyendo que tiene un intelecto superior que nadie jamás podría soñar con alcanzar. Además, Gabriela no acepta que se equivoca, pero tampoco acepta que no acepta que se equivoca. A pesar de que todas esas cosas de ella me enferman, es una persona agradable para pasar el rato.
4) Loreto: A Loreto la considero inmadura, torpe, de pocas luces, y no puede mantener la boca cerrada, así que simplemente NO hay que contarle ningún secreto. Suele codearse con Anita, porque es la única que le tolera sus estupideces. Además, hay que considerar que es la única de mis amigas que actualmente está pololeando ( que tiene novio, no pienso explicarlo de nuevo a los que no son chilenos. Hah, hablo como si alguien fuera a leer esto... Jojojo ). Obviamente, como todas las demás, ella también me cae bien y le tengo aprecio.
5) Esperanza: Esperanza ha sido una nueva adición a mi colección de amigas preciadas, después de haberla conocido más a finales del año pasado. Ella es divertida, sensata, considerada y simpática. Actualmente tengo una visión muy positiva de ella, espero que no cambie con el tiempo, ya que ha sido la única que realmente me escucha. Además, fue ella la que me incentivó a crear este blog, así que cualquier queja, arréglense con ella, que yo sólo hago lo que me gusta (:
He aquí una lista de las amigas de las que probablemente hablaré más. Obviamente tengo más, pero no son tan cercanas a mí y no hacen cosas que me influyan tanto. Sin embargo, probablemente hablaré un poco de ellas en las próximas entradas, pero será tan poco que no se justifica nombrarlas ahora.
En mi estado de adolescente, lógicamente conozco hombres. Pero, debo decir, hablar de ellos me da una flojera enorme porque, al ir en un colegio de mujeres, no me relaciono tanto con ellos como con mis amigas. Aunque, por supuesto, algunos ( particularmente uno ) han tenido un papel muy relevante en estos últimos meses para mí ( no se imaginen nada romántico, porque lamentablemente pudo haberlo sido pero no lo fue. Digo lamentablemente porque el hombre no era tan buen hombre como creí ). Este papel fue tan relevante que, sí, se ha ganado su propia entrada que probablemente publicaré... Otro día.
Sé que esta entrada no es precisamente entretenida, pero creo que hace falta una pequeña introducción ( quizás me extendí un poco... jojo ) para que las próximas entradas se puedan entender. De todos modos, este es más o menos mi estilo para escribir, aunque al narrar los hechos de mi vida suelo introducir un poco más de humor ( humor de mi estilo, si no les gusta váyanse a freír espárragos a China. O bueno, a donde quieran ) y un poco más de burla hacia el resto del mundo. Si nadie lee esto, no creo que realmente me importe, porque lo paso vonva escribiendo.
He dicho (:
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