Sorpréndansenn.

Hola. Cómo están ? Bien ? Qué bueno.
Yo estoy bien, aunque me duele la cabeza y la garganta. No sé qué hago en el computador en vez de irme a dormir. Simplemente me dieron unas ganas enormes de escribir... De nada en particular.
Bueno, la verdad es que tengo la asombrosa habilidad ( sí, asómbrense ) de escribir párrafos y párrafos de estupideces que no dicen nada en especial. Los perdonaré si no leen la siguiente sarta de estupideces que se avecina ( sé que nadie lo lee, pero hacer como que tengo un público que me aprecia me sube notablemente el autoestima. No es que la tenga muy baja ), porque la verdad sólo lo hago para desahogarme. Simplemente necesito escribir con lenguaje más o menos elevado ( ya sé que mi nivel de escritura no es precisamente literario, pero no se puede hablar así con mis amiguitas por MSN. Sin embargo, mis ganas de escribir así han sido tan grandes que no he podido evitar que algunas formas que tengo de escribir se me salgan al hablar con mis amistades ) de cualquier estupidez. Cualquiera.

Bueno, ha empezar se ha dicho. Repasemos los hechos del día. No es que haya sido un día que resaltara por su... 'interesantez'. No hubo muchas clases, trabajé como la niña buena que soy, pensé, me reí, en fin... Estuvo bien. Pero ahora me duele la cabeza y caigo en desesperación. Odio que me duela la cabeza. Saben qué es lo peor ? Esperaré un momento para darles tiempo para decir 'No, no sabemos qué es lo peor'. Lo dijeron ? Bien. Lo peor es que, aunque ahora tengo tos y dolor de garganta, y la cabeza me duele bastante, todo eso probablemente se habrá ido para el viernes. Por qué quiero estar enferma el viernes ? Porque el viernes hay clases de gimnasia. No hay nada que pueda interesarme menos que hacer gimnasia. Tengo una amiga en particular que suele decirme que no tengo tan mal estado físico, que si me lo propongo puedo correr a una velocidad bastante aceptable y bla bla bla, y que debería sacarle provecho a eso y hacer ejercicio más seguido. Verme obligada a hacer ejercicio a pleno sol todos los viernes en el colegio ya es suficiente para mí, no me interesa ejercitar mis músculos, escondidos bajo una densa capa de grasa. Haha, no se crean, no estoy tan gorda. En fin, mientras no vaya rodando por el mundo, creo que mantenerme en forma no es algo que me llame particularmente la atención. Es que simplemente no le veo la gracia a correr sin parar, para luego marearse y sufrir enormemente las consecuencias durante días. Tengo una amiga que es bien atleta, y que me cuenta que ha llegado a vomitar después de correr mucho. Y aun así le gusta ! Hay gente incomprensible en este mundo. Si hay algo que odio en la vida es vomitar. Quedas con un sabor horrible en la boca después del... 'suceso', y, por lo menos en mi caso, no se va con simplemente tomar agua. Además, no pasa semestre en el que no vomite por lo menos una vez. Debo tener un estómago muy delicado, o en mi casa gustan de cocinar cosas fuertes. O tal vez es una combinación de ambos, no sé. En fin, la cosa es que no puedo comprender que alguien disfrute correr tanto si sabe que después va a estar al borde del colapso. Supongo que la sensación de triunfo que tienen, al superarse a sí mismos y lograr superar sus expectativas, les da una felicidad mayor al malestar que corresponde a vomitar de manera incontrolable. Yo no podría decirlo, ya que nunca he sido demasiado competitiva. No me considero una persona de extremos, así que, a veces, acepto una competencia sana y divertida... Pero no me gusta comprometerme demasiado en ese tipo de cosas. Suelo odiar las apuestas del tipo 'tendrás que hacer tal cosa si no corres tanto tiempo, o si no haces tal tarea, o si no le hablas a tal persona'. No me gusta aceptar esa clase de apuestas, y tampoco me gusta proponerlas yo. Por eso no lo hago. Me gusta decir muchas cosas malas de mi persona, siempre en un tono tal vez algo irónico, que algunas personas quizá no lleguen a captar, y uno de esos defectos que me gusta decir es que no soy coherente con lo que digo ( además de proclamar que soy de una estupidez bastante amplia, que me dejo aplastar fácilmente, que soy cuadrada, que soy masculina, etc ). Pero la verdad es que la incoherencia es algo que me molesta en grado sumo, es de las cosas que me saca de quicio con las personas. Recién había estado conversando con alguien sobre lo mucho que me molestan esas acciones pequeñas, pero malas, que realizan las personas, pero la conversación me quedó con gusto a nada porque me tuve que ir a comer. La continuaré en mi extenso monólogo. Si una persona hace algo malo pero grande, todos se enteran y la imagen de la persona se va a la basura. Sufre del oprobio social, como diría mi profesora de filosofía. Y listo, ahí se acabó, ya sufrió su castigo por su equivocación. Pero esas personas que no se equivocan en lo grande, sino en lo pequeño ( por ejemplo, con pequeñas incoherencias en su vida ), son las que más me molestan, ya que nadie se da cuenta de sus errores. Salvo yo, que tengo esa habilidad para fijarme en todo lo malo de las personas. Llega a ser desesperante ver a alguien y que no se te ocurra nada bueno sobre esa persona, y, cuando tu mente llega a maquinar algún argumento para decir que esa persona es buena, otro argumento mucho más fuerte aparece con desesperante facilidad y aplasta al primer argumento casi con crueldad. Y ahí queda, el pequeño argumento que uno había logrado construír luego de varios minutos de razonamiento, completamente demolido y careciendo de validez alguna. Luego viene lo que tal vez es incluso peor, que es la necesidad incontrolable de comentárselo a alguien, a cualquier persona, sea la indicada o no. Necesito hacer aunque sea un comentario, pequeño pero cruel, sobre la persona en sí que me está sacando de quicio. Y a veces nadie lo escucha, o si lo escuchan creen que lo digo en broma porque mi semblante serio desaparece inmediatamente, convirtiéndose en risa, pero no en risa por lo buena que fue mi broma, sino porque me causa gracia que lo que haya dicho es verdad y que nadie se dé cuenta. Por supuesto, también suelo lanzar bromas crueles que van, efectivamente, en broma, y por lo general las que van en serio no las escuchan las personas a quienes van dirigidas. Por qué ? Porque entonces responderían como si creyeran que fueran en chiste, y entonces yo sentiría la enorme necesidad de decirle 'Cállate, no creas que es broma. Te lo estoy diciendo muy en serio'. Por suerte suelo ser prudente en ese sentido y no decir cosas que la otra persona no quiere oír. Por qué ? Porque esas personas no me tienen la confianza suficiente como para tomarse cualquier crítica mía en serio, por lo que cualqueir cosa que les dijera les rebotaría de manera impresionante y, quizá más que eso, les haría marcar más el aspecto del cual yo haya hablado mal. Ahh, hablar mal. Si tuviera que hacer una de esas listas del E! Entertainment Television, esa de los 101 Placeres más Culposos, el hablar mal de algo o de alguien estaría en uno de los primeros lugares, por no decir el primero. Sé que está mal, estoy perfectamente conciente de eso. Pero, por alguna razón, me expreso mucho mejor cuando hablo mal de alguien que cuando estoy diciendo las bondades de alguan persona. Debe ser por la misma razón que explicaría por qué me cuesta mucho más decir gracias que quejarme por algo mal hecho. Quejarme me resulta inexplicablemente fácil, y, a menudo, me hace sentir mejor una vez realizada la queja. En cambio, decir gracias me resulta extrañamente incómodo, y la mayoría de las veces siento que la otra persona no se está dando cuenta de que realmente estoy agradecida. Mis 'gracias' suelen ser en voz baja, sin mirar directamente a la persona, no suenan sinceros a pesar de que lo son. Tal vez la otra persona se da cuenta de que estoy siendo sincera, pero la mayoría de las veces siento que no es así. Hablando de eso, hoy mismo me puse a pensar sobre un tema más o menos parecido, y es la poca y casi inexistente cantidad de veces en que me he dignado a pedir perdón. Este año creo que no le he pedido perdón a nadie ( de forma seria, claro está ). El año pasado habrá sido un par de veces, máximo. En realidad no podría nombrar más de una. Y la vez que recuerdo fue algo sumamente difícil, y las palabras no salían con naturalidad de mis labios. Será algún orgullo sumamente fuerte que no quiero aceptar ? Porque sí, sé que soy orgullosa, pero no al punto de no poder pedir perdón. Pero parece que sí lo soy, y no me dí cuenta hasta ahora. Oh, soy tan brillante... En fin, sólo un orgullo bastante alto podría llevarme a esas dificultades que tengo con distintas muestras de humildad... Aunque es sólo en esa humildad que implica una relación, por decirlo así, con la otra persona. Porque, cuando se alaba un trabajo mío, suelo decir con honestidad que no está tan bien como dicen que está. Pero... La verdad, pensando mientras escribo, tal vez eso no es humildad. Simplemente es, como ya dije, honestidad. O tal vez sí ? Tal vez sí lo es, porque no creo que la humildad sea rebajarse hasta lo más despreciable de la humanidad, y dejar que te traten como una basura que en realidad no eres. Me imagino que la humildad es ser sincero con lo que realmente se es, sin exagerar ni rebajar nada. Porque cuando la gente se rebaja demasiado, uno ya empieza a sospechar que lo dicen sólo para escuchar comentarios del tipo 'Oh, pero por qué dices eso... Si está hermoso'. Me enferma que la gente haga eso, y por esa misma razón intento evitarlo.
Bueh, como verán, soy del tipo de personas que reflexiona sobre la marcha. Supongo que sola puedo llegar a conclusiones bastante decentes, pero sólo cuando me tomo mi tiempo para pensarlo.
Mi intención al empezar a escribir esto era hablar solamente estupideces, y bueno, aunque el contenido de esta entrada fue mayoritariamente estúpido, creo que de todos modos logré un autoexamen más o menos decente.
Si leyeron hasta aquí sin haberse aburrido o terminado con un dolor de cabeza, reciban mis felicitaciones, son unos valientes.
Como si alguien conociera esta página, jojo. Necesito ayuda publicitaria.
He dicho ^___^

PD: Notaron que al comienzo dije 'repasemos los hechos del día', pero nunca los repasé ?
PD2: Pusieron realmente atención ? Se habrán dado cuenta de todos los temas distintos que toqué... Soy tan genial.
PD3: Bueno, no soy tan genial. O sí ? No importa.